Мне, как любому породистому коту, время от времени хочется съесть какого-нибудь говна. Хочется зайти в один из филиалов сети предприятий очень быстрого и не менее общественного питания и заказать не очень симпатичной, но по уставу опрятной девушке бутерброд с каким-нибудь громким названием, призванным взорвать рынок и плотно засесть в мозгах простых граждан. В качестве сантехнической жидкости выбрать ту из четырёх, которую я считаю оригинальной, наглядно проиллюстрировав тем самым иллюзию выбора. Немного поколебавшись добавить к заказу порцию корнеплода, приготовленного по опробованному на всём мире рецепту. Рассчитавшись с улыбчивой, но слишком наивной карьеристкой, развернутся в зал и столкнуться с той проблемой, с которой бывалые общепитовцы справляются куда ловчее, отчасти в силу опыта, отчасти из за присущей молодым наглости. Почему мой хвалёный рационализм не предупредил о необходимости занятия стратегической высоты для потребленния корма империалистических захватчиков? Напомная самому себе посетителя советской и, как следствие, почти вымершей чебуречной, притулиться стоя, в углу и под немигающим взором если не всего, то злой половины зала, постыдно совершить акт плебейской кормёжки. Это для зала понятно, что человек, который стоит у крайнего столика и делает вид, что на него никто не смотрит действительно никому не интересен и что его тайный проступок не станет явью, минуя гнусный шантаж и вымогательство миллионов в иностранной валюте.
Открывая коробочку, выпустить из ящика Пандоры рекламные образы, на которых счастливые и сытые лица впиваются крепкими зубами в похожий, конечно не по внешнему виду, бутерброд и осознать собственную, в этом плане, несостоятельность. Своими крепкими зубами впиться в него получается, но конструктивная целостность оного, после этого, безвозвратно нарушена. Великая тайна безотходного употребления продукции одного из ресторанов быстрого и местами качественного обслуживания мне откроется разве что на смертном одре, однако посвящать этому жизнь и, как следствие, отнюдь не богатырское здоровье совсем не хочется.
Корнеплод оказывается совсем не таким, каким мне его рисовало желудочное воображение. Сложно описать каким он должен был быть на вкус, чтобы соответствовать нарисованному образу, но определённо не таким, каким он оказался. Не эта волна молекул  и не в этой консистенции должна была раздражать мои вкусовые рецепторы. Соусы, используемые в качестве дополнения к естественной смазке пищепровода, работают по принципу современных эстрадных пародистов: сложно угадать что это если на нём крупно не будет написан компонент, в составе указанный как “ароматизатор, идентичный натуральному”
Единственная часть этого гастрономического позора цивилизации полностью оправдывает возложенные на неё ожидания. Вода действительно оказывается полным говном, хоть и жидким, но только она способна растворить как накипь в чайнике, так и некоторые элементы, входящие в состав бутерброда.
Безумно и практически до усрачки радует тот факт, что посуду за собой не только мыть не нужно, но и убирать со стола не обязательно. О чувстве выполненного долга ещё какое-то время будут напоминать кирпич, неровно лежащий в желудке и запах позора, витающий вокруг и расширяющийся, периодически вырываясь небольшими порциями из разных, местами нелитературных источников.

Tags: жевать - не пережевать, корм, общепит
Current Mood: Ворчать - всегда!

Он вошел в комнату и остановился на пороге. Какой-то непонятный свет шел из окна, освещая потолок, как будто солнце светило сквозь планету, потеряв при этом желтизну и тепло лучей.
Он наощупь продвинулся вдоль стены в поисках выключателя. Клац, и зловещий полумрак повержен, страшные тени деревьев, растущих под окном исчезли и растаяли, а чудовище в углу комнаты превратилось в розового плюшевого зайчика
- Вот видишь, - сказал он куда-то себе за спину, - никого здесь нет. Ну кроме нас с тобой
- Были, - раздался в ответ детский голос
- Возможно и были, но сейчас точно нет
- А я говорю, что есть, - детский голос не сочетался с недетской уверенностью
- Завтра я куплю тебе фотоаппарат. Все чудища боятся света и уж совсем не переносят вспышки. А сегодня бегом спать.
Клац и снова появилось жуткое лицо на потолке. Шуршание тапочек удалялось по коридору
- Я же говорил, что тебе никто не поверит.

Current Mood: Ворчу в метро

Свершилось страшное.
Волею судеб и под влиянием прогресса выкрутил я из своего компьютера, тогда ещё нового, флопешник. Это дисковод для дискет. Его почётное место занял карт-ридер и преспокойненько там работал.
Но это до тех пор, пока мне не приспичило провести несколько тестов оборудования, в связи с участившимися сбоями. И что вы думаете?
Залезаю в самый дальний угол самого дальнего ящика самого дальнего шкафа и вытаскиваю припасённый несколько лет назад флопешник. Радости моей небыло предела, когда рядом с ним я обнаружил не менее, а местами и более, пыльную коробку с дискетами. И чуть сердце не выпало у меня из уха, когда в коробке я узнал старые добрые 3М. 5,25 дюйма носителя хранили на себе целых 400+ килобайт информации.
Ужас ситуации в том, что дискеты 5-и дюймовые, а привод - 3-х. Сижу и думаю, что проще найти: 5,25" привод или 3,5" дискету.
Залез в машину времени и перепутал кнопки.
 

 

Лидер группы "Аквариум" Борис Гребенщиков стал инициатором проведения благотворительного концерта в поддержку бездомных Санкт-Петербурга, сообщает "Наше Радио". Мероприятие состоится в ДК Ленсовета в Санкт-Петербурге 1 февраля 2008 года. В концерте примут участие сам Борис Гребенщиков и группы "Сплин", "Маркшейдер Кунст" и Billy's Band. За художественное оформление концерта будет отвечать группа художников "Митьки". Все доходы, полученные от концерта, передадут региональной благотворительной общественной организации "Ночлежка", оказывающей помощь лицам без определенного места жительства.

Tags: Бездомные помощь
Current Mood: Может самую малость

Учился я тогда на подготовительных курсах в институт. На вступительном экзамене мы должны были писать изложение. Я к тому времени уже несколько лет не слышал этого слова и его значение затерялось в крутых поворотах моих извилин. С памятью у меня совсем плохо и если бы я изложил только то, что я запомнил, мой труд занял бы от силы минут 5 и такое же количество строчек. Я подумал, что оценку отрицательной величины мне врядли поставят. Ставить же мне двойку - несправедливо по отношению к тем, чей труд занял целую страницу, но из за каких-то там пережитков прошлого, типа орфографии и пунктуации оценки будут одинаковыми. Так что я засучил рукава и всё отведённое на изложение время склеивал частички рассказа, оставшиеся в памяти. Чтобы образ был более понятен представье себе, что вы разбили вазу и хотите её склеить, но не все кусочки нашлись. Прийдётся эти кусочки заменить гипсом, чтобы не нарушать целостность конструкции. Так вот, я слепил новую вазу из гипса, покрасил её в похожий цвет и приклеил поверх 3 осколка. Я старался. И ваза получилась красивая. Но не оценили злые преподаватели труд Данилы-мастера.
В общем сидим мы перед следущим занятием, заходит какая-то девочка и, назвав мою фамилию, просит зайти в учительскую. “Дописался, Солженицын” подумал я и пошел на медленную и мучительную пытку.
Нужно заметить, что с преподавателями русского языка у меня отношения не складывались ни на одной из ступеней моего образования. Не только потому, что пишу я как паралитичная курица протезом левой ноги.
Так вот, прихожу я в учительскую и вижу нашего преподавателя, которая шепелявила только на “Ш” и “Ж”, хотя остальные шипящие оставались не тронутыми. Смотрит она на меня такими добрыми глазами и спрашивает
- Ты давно изложения писал?
- Года 2 назад.
- А помнишь что это такое?
- Нет.
Тут она шумно и с облегчением выдохнула, а я понял, что ничего страшного мне не грозит. Она мне сказала несколько вещей, некоторые из которых стали для меня откровением. Например: изложение это значит как можно ближе к тексту, то, что наваял я это скорее сочинение на заданную тему и так далее. Потом добавила, что сфотографировала этот мой шедевр и будет теперь показывать абитуриентам в рубрике “дети, так никогда не делайте”
Мне кажется, что после этого случая мы с ней нашли некий общий язык и если бы не отрицательная оценка по математике я бы поступил не в тот институт, который мне довелось окончить. Но математика в списке вступительных экзаменов была первой и, по крайней мере для меня, последней.
Математик был математиком до костей мозгов: на первом же занятии он нарисовал на доске четырёхэтажное уравнение, не расстёгивая пиджака вынул из внутреннего кармана наручные часы и сказал “Ну что вы? Тут всё просто”
Тогда в моём талмуде впервые появилась монограмма ПСЗ которая расшифровывалась как Пи....ц Силам Зла. Вторая надпись появилась чуть позже, когда вызванный к доске к следующему четырёхэтажному примеру почесал-почесал репу и написал что-то не менее четырёхэтажное, но заметно короче.
- А что это вы написали?
- Ответ.
- А решение?
- А нужно решение?
- Ну да. Для многих присутствующих оно не так очевидно.
- Ладно.
После этого диалога у доски я себя не то что дебилом - австралопитеком с синдромом Дауна почувствовал. Для меня даже последовавшие вычисления с подробными объяснениями были непроходимым тропическим лесом.
В итоге на экзамене я сдал листочек с решениями и два черновика, так как нас всех заверили, что и черновик будут проверять на наличие правильных действий. В моих было решение 4 задач, из которых на правильность претендовало только одно, ко второму было три разных решения разной длинны и с разными результатами, к третьему был такой график, что моим экзаминаторам скорее всего долго снились кошмары, а четвёртый вообще отдельная песня. Нам сделали перекур. Все, кто пошли курить оказались запасливыми малыми и вместе с порцией никотина получили экстренно необходиную порцию знаний. Я получил только первое. Когда я уходил покурить я как раз зашёл в тупик с заданием “упростить выражение”, а после перекура оно как-то подозрительно хорошо пошло. Я его даже на чистовик переписал. И каково же было моё разочарование, когда я сверил получившееся у меня упрощенное выражение с исходным.

Всем участникам событий - привет.

Current Mood: Почти не ворчу.

Это мой отпуск в феврале 2007 года. Славный пансионат Гринстоун, что под Осташковым.

Вот заставила меня задуматься проблема одна. Даже не проблема, а я не знаю что. Невозможность и нежелание сдвинуть свою точку зрения хоть на миллиметр в сторону. Ведь осматривая какое-либо событие мы осматриваем его только с одной, своей собственной точки зрения, а ведь есть и другая. Есть ну если не миллион, то пара сотен углов зрения, под которыми проблема не окажется проблемой вовсе. Самый простой пример - советский мультик "История одного убийства", который начинается с того, что мужчина в полосатых трузелях и майке-алкашке вылетает из двери подъезда и убивает Бабманю сковородкой. Безусловно плохой поступок: убивать людей нам не толко Коран, Библия или Талмуд запрещают, но и УК РФ и последствия для нарушителей крайне неприятные и дискомфортные. Но в том же мультике простым человеческим языком и почти человеческим изображением автор объясняет, по какой такой причине душегубец этот схватился за сковородку и решился на мокрое. Кто не смотрел - объясню: ему банально не давали выспаться: всю ночь буянили, бузотёрили, шумно ругались и не менее шумно мирились(Е.Г.) Утром чашу терпения переполнила орущая на весь двор уборщица, которая и получила чугуном по чугунку. Или наоборот.
Вот отличный, качественный и понятный пример. Но по неизвестной мне причине, мнение людей, которое я по своей или не по своей воле слышу, так же далеко от понимания и осознания другой точки зрения, другого взгляда на действительность, как и Великий Каньон далёк от Великой Китайской Стены. Те люди, с которыми я общался лично имели возможность поменять свою точку зрения, но далеко не все ей пользовались. Я в споры встреваю редко, а участвую в них ещё реже, потому, что длительное противостояние с забрасыванием аргументами и контр-аргументами мне не интересно в принципе. Ну так сложилось, что соревновательная жилка во мне просыпается крайне редко. В спор я лезу только тогда, когда очевидна точка зрения, с которой обвиняемый вовсе не обвиняемый, а скорее даже жертва. Я быстренько встреваю, высказываюсь и умолкаю обратно, наблюдая за тем, как тот, кто ещё минуту назад был уверен в своей единственно правильной правоте, сейчас пытается удержать свой разваливающийся на части замок обвинений. Разные люди и разные мнения мне встречались и реакция у них была тоже разной. Кто-то орал на меня, мол я не в своё дело лезу, кто-то принимал спокойно, кто-то разочаровывал меня в лучших чувствах с лёгкостью отказываясь от своих убеждений, хотя минуту назад брызжа слюной поливал гумусом предмет обсуждения.
А те люди, которые вещают мне прямо в уши или в глаза посредством масс-медиа? Ведь вроде все люди умные, особенно те, которые вещают с экранов телевизора. И лично мне странно осознавать, что я умнее их. Я вообще идиот. Комплекция не позволяет назвать себя круглым идиотом, так что приходится довольствоваться его тощим аналогом. Но почему я осознаю наличие если не континуума мнений, то хотя бы диаметрально противоположного мнения и обоснования его права на существование. И не просто существование, а на параллельное сосуществование двух, трёх, а то и большего числа мнений. Другой вопрос, что одно из них может быть субъективно выгоднее для того, кто это его отстаивает.
Вот допустим спорят 3 человека. Сразу оговорюсь, что я - неуч и все цифры мною приводимые не более чем условные обозначения, так что оспаривать их точность не имеет смысла. Если найдутся желающие задавить меня интеллектом - пожалуйста. Буду расценивать подобное как "нечестные" способы победить в споре.
Один из них говорит, что одна берёза это 100 литров кислорода в месяц, второй утверждает что одна берёза это 10 упаковок бумаги, а третий рвёт фуфайку на пупе и утверждает что берёза - отличный славянофильский пейзаж. Кто из них прав? Так почему же в этом споре ответ очевиден, а в другом - нет? Почему многие отказываются взглянуть на данное под другим углом? Неужели это так сложно? Увидеть и услышать что-то хорошее в окружающем мире, а не искать себе врагов, треплющих нервы.
Подсказывает мне моё кошачье чутьё, что не видать мне Нобелевской премии Мира, за решение этой проблемы
Вспомните басню-мудрость про трёх слепцов и слона. Один пощупал хобот, сказал что слон - это шланг, один пощупал хвост и сказал что слон - это верёвка, а третий пощупал ногу и сказал что слон - это дерево. А теперь представьте себе этих же слепцов, которые ожесточённо спорят о том, кто из них прав. Со стороны это смешно выглядит, а изнутри?

Доказывая кому-то свою точку зрения взгляните на себя со стороны. На того себя, который держит в руках хвост и кричит, что слон это верёвка.

Может жить станет проще? Может мне обломится миллион шведских крон? Кто знает. Но попробовать стоит.

Current Mood: Ворчу - всегда

В очередной раз лазил по журналу в поисках времяпрепровождения. Бывают такие минуты, особенно ночью, когда процесс поиска занятия много увлекательнее самого занятия. И журнал мне напоминает, что я давно уже ничего не писал. Это хорошо, что форум мой так не делает, а то последний мой литературный труд новинкой был год назад.
И решил я написать про день рождения. Не про один какой-то выбранный, а про день рождения, как набор событий, привязанных к определённой дате. Ну есть же какой-то ритуал у каждого человека, который он и его окружение соблюдают, когда дата, указанная в паспорте совпадает с датой, указанной на календаре. Когда-то давно, в детстве, лично мне разрешали спать до обеда. Как это у нас называлось "пока глаза не вылезут". Но это только в теории, на практике во-первых это был единственный день в году, кроме 1ого января, в который спать совсем не хотелось, а во-вторых всё равно будили. Суетились, бегали, готовились к гостям, которые из года в год не меняли ни состава ни внешнего вида.
Хорошо, что у меня день рождения летом, а то пришлось бы ото всего класса выслушивать персональные поздравления. Ведь как в школе, в начальных её классах, происходило чествование именинника? Он должен был принести пакет с конфетами и всех угостить. Не, ну нормально ваще? У меня - праздник, а я кого-то угощаю. А мне за это, простите, что? "Па-здра-вля-ем!" Вот спасибо, польщён до костей мозгов. Мне вашего "Па-здра-вля-ем!" с самого утра не хватало. Как проснулся, так и понял без чего сегодня день прожить не смогу.
Самое обидное, что профилонить было нельзя, благо другие летние именинники составляли мне конфетно-леденцовую компанию. Мы, в первый же день учёбы, пробегали по рядам с пакетами конфет, нас оптом поздравляли и жизнь возвращалась на круги своя. И целый год можно жить спокойно, не опасаясь подобного стресса.
Но ведь были и менее счастливые дети, которых поздравляли в розницу. Стоит это несчастное создание у доски как на расстреле, а эти надоевшие лица его "искренне" и "от всей души" поздравляют с днём рождения. Да им пофигу и на день и на рождения. Для них этот праздник одноклассника это конфета. Хорошая или плохая - завесило от достатка и щедрости родителей.
Лично меня из всей моей начальной школы интересны были от силы человек 5. Среди них Мижган, с которым мы за одной партой так и просидели до конца школы и моя первая любовь Маринка Кутузова, которой я так и не признался и на одноклассниках.ру её не нашёл. Искал, но не нашёл.
Дни рождения этих счастливцев меня интересовали ибо это был праздник людей, которые мне не безразличны. А так, как я, в своё время переел сладкого, у меня в начальной школе ещё обострялся диатез. Я действительно переел - почти килограмм шоколадных конфет 5 летнему мальчику хватило, чтобы заработать себе это чудное заболевание. Так вот именно из за этого меня даже конфеты остальных мало интересовали. Ну разве что разнообразие некое в десертном меню.
Что творилось в школе дальше, рассказывать нехочу. Вместе с моей начальной школой закончился Союз, и средняя школа у меня ассоциируется со средневековьем, смутой и тёмными временами. Где-то там и родители мои развелись и пубертат не за горами. В сумме получилось такая бурая масса, которую даже вспоминать противно. А со старшей школой у меня проще: после 9 класса я ушёл в колледж, а остальные - в запой. Там и рассказывать нечего.
Но кроме дня рождения в школе был и день рождения дома. Это отдельная песня. Приезжают родственники, мама готовит, печёт торт, все бегают убираются, пылесосют, моют, наводят красоту. И опять чертовская несправедливость - так как я виновник торжества я и должен вкалывать. Естественно никакие доводы, мол, "у меня сегодня праздник" никому интересны небыли. После того, как соберутся гости - разнообразия не больше чем модельный ряд у ВАЗа. После определённого периода дедуля начинает петь, бабанька обязательно вспоминает какой я был "от такой маленький, толстенький, улыбается, щёчки ямочками" Сейчас на месте ямочек зияет Великий Каньон, я далеко не толстенький, вместо улыбки саркастическая гримаса и маленький я только по весу.
Разнообразие было в подарках. Не знаю как в других семьях, но в нашей подарки на день рождения не заказывали. Что подарят, то и подарят. Самый коробящий сердце подарок это 3 диска Наутилуса. Князь тишины, Яблокитай и Чужая земля. Первый и последний до сих пор наизусть помню, а Яблокитай мне чего-то не очень по душе пришёлся. Но дело не в дисках, а в том, что мама принесла и вручила мне их через 3 дня после дня рождения. Это сейчас я понимаю, что на каждое событие есть своя причина и просто так ничего не происходит. Если не подарила 3 дня назад значит не могла. Тогда было жутко обидно и я их даже не сразу распаковал, а когда дошли мои руки до них - до дыр заслушал.
Один раз мне подарили то, что компьютерщики называют тетрисом. Точно такая же фигулина, только пластмассовая и фигурки там не кнопочками переворачиваются, а руками. Подставная такая игрушка, ибо в головоломке должен быть увлекательный процесс игры, а с ней самое сложное было сложить её обратно в коробочку. Нервы порой сдавали. А обидное то, что подарили мне их две штуки. Как сейчас помню, одна - красная, другая - синяя. Можно было ЦСКАшные мозаики выкладывать, но я далёк от футбола и что делать с двумя бесполезными головоломками для меня было задачей непосильной.
И уже из современного. Год назад устраивал бурное празднование своего дня рождения для почти всех друзей. Всех я бы не осилил, посему собрал тех, кого хотел видеть в одном месте. Увидел. Стало только хуже. А одна девочка вообще на день рождения не пошла, дождалась нас у входа в кабак, подарила подарок и уехала. Подарок лежит почти полтора года нераскрытым. В назидание. И на тот же день рождения мои друзья подарили мне браслет, которые я не ношу и, с опозданием в 3 месяца, кружку и рулон туалетной бумаги из "Экспедиции". Обидно до чёртиков. Я с этим кабаком нервов потратил - море. Носился, выбирал, составлял, организовывал. Но не в подарке дело, а в людях, которых я хотел увидеть. После того, как меня, кислого и расквашенного, украли мои девчёнки и увезли к сестре на дачу, друзья забрали беленькую и отправились в ближайший дворик.
Но были же, чёрт возьми, хорошие дни рождения?
Были. Один раз меня укусил дед. Не какой-то посторонний дед прополз к нам на 11 этаж, проскользнул мимо мам-папы и вцепился в меня отравленными зубами, а мой собственный дед - отец моей мамы. Он что-то весёлое рассказал и сидел широко улыбаясь, а я бабуле показывал что не только у меня ямочки на щеках (хоть бы раз забыла про это, хоть бы отвлеклась на другую жертву). Толи припугнуть меня решил родственник, толи пошутить пытался - этого уже никто не узнает. Факт, что я, громко ревущий, стоял в ванной, держа травмированный палец под струёй холодной воды, а деду в это время доставалось от всего семейства.
И вот что странно: я не могу вспомнить что мне дарили на день рождения такого, от чего мне было бы хорошо. Что-то позитивное. Какие-то свои игрушки я помню, но не могу отделить подаренные от просто купленных. Может поэтому я такой брюзга в свои 25? Может по этому у меня изначально плохое настроение?
Вспомню - напишу в комментах.

Current Location: Перед монитором
Current Mood: Как обычно
Current Music: HDD noise - "Writing"

Даже скорее о печальном
Не могу сказать за других, но в моей недолгой жизни было несколько событий, которые её если не кардинальным образом, то сильно поменяли.
Было это курсе на втором института, в те далёкие годы, когда Спартаком рулил Романцев, а 10 серия ТАЗа считалась новинкой отечественноого автопрома.
Тогда я был сильно волосат, что не мешало мне носить тяжёлые Catterpilar и иметь националистические взгляды. Сразу замечу, что дальше взглядов дело не ушло. В бою я, с практической точки зрения, бесполезен и могу использоваться исключительно в целях деморализации противника. Ну там насмешить в ключевой момент, озорно и задорно хрустнуть сломанным носом и всячески скрашивать серость и брутальность этого мероприятия своим лучезарным присутствием.
Но история не про мои боевые заслуги, а про совсем другое. Кроме меня в группе было 2 ингуша. Точнее много народу, среди которых были украинцы, молдоване, русские, вьетнамцы, ингуши, армяне и даже один черкес. Но речь пойдёт о двух ингушах - далёких родственниках. Зовут их Кантемир и Халид. Общались мы с ними постольку поскольку учились в одной группе и разговор ограничивался "Привет" "К какой завтра паре?" и "Где мы сейчас?" И на одной из перемен "Кавказ" что-то бурно обсуждал, а я, невероятным стечением обстоятельств, находился где-то рядом. Не знаю что двигало Кантемиром, но он показал мне фотографию "Во, хочешь посмотреть?" - спросил он меня. На фотографии был изображен.. обгорелый обломок кирпичной стены с оконным проёмом. На мой интерес, мол, что это такое, подключился Халид. Он отделился от толпы, подошёл к нам и сказал "Это был мой дом. Вот это - моё окно."
Они оба из Грозного.
Я вернул фотографию и ушёл курить. С того дня рассовые различия для меня не существуют.
А второй случай произошёл несколькими годами позже, в РНЦРР на Калужской, куда меня занесла нелёгкая. Сидим мы в очереди на ЭКГ, а кабинет не предусматривает разделения по гендерному признаку. Един для всех.
Как обычно в наших очередях нельзя стоять спокойно, ибо простому человеку скучно и нужно себя чем-то занять. Лучшее занятие в очереди - поругаться. Время летит за этим занятием молниеносно. А если конфликта нету  - значит нужно его сделать. На сей раз поводом стало то, что медсёстры кричат в коридор "Следущий" вне зависимости от степени одетости предыдущего. И понеслось... В итоге медсёстры разделили нас на два враждующих лагеря, М и Ж соответственно и сначала обработали всех Ж, а потом взялись за М. Мне было глубоко параллельно на то, когда я туда попаду, ибо я никуда не торопился и у меня с собой была толстая интересная книжка.
В разгар боя с лестницы в коридор вошла женщина с ребёнком, девочкой примерно 3х лет отроду, и направилась к нам с вопросом "Кто тут крайний?" А девочка в жёлтеньком плюшевом платьице и в косынке. То есть уже лысая. Мы её без очереди пропустили и долго молчали после того, как они спустились по лестнице. "За что?" читалось в глазах окружающих, а я под тёмными очками прятал свои, изрядно намокшие. Ладно я натворил всякого за недолгую жизнь, но она?
Краткая ремарка по теме: От химиотерапии выпадают волосы по всему телу, по этому нас, онкологических, можно определить по лысине и жидким бровям.
После этого случая все мои проблемы мне кажутся такими несущественными, что даже заострять на них внимание не хочется. И когда мне кто-нибудь звонит и говорит "У меня проблема..." я снисходительно улыбаюсь в трубку.

Current Mood: Ворчу.

http://solipsistka.livejournal.com/650570.html

Tags: Пропала девочка.
Current Mood: Никакого